Recette pour faire revenir l’emploi 1

Ministre du chômage et de la ségrégation sociale farcie

 

 

Ingrédients :

 

 

Une douzaine et demi de chômeurs.

 

Un paquet de restrictions budgétaires.

 

Un gros bouquet de mesures d’aides aux employeurs.

 

Une demi douzaine de vieilles recommandations rassies et rances du F.E.B. (Soyez vigilants ; les neuves ressemblent aux vieilles qui seules ont le goût de « reviens-y » recherché.)

 

Une Madame la Ministre du chômage et de la ségrégation sociale. ( A garder au frigo jusqu’au dernier moment ; car il est très difficile d’en trouver une fraîche sur le marché de  l’emploi)

  

Une olive entière.

 

C.D.D.,temps partiel, intérim, etc.

 

Avertissement :

Ce plat traditionnellement servi sans cervelle et sous une épaisse couche de colorants est particulièrement indigeste ; c’est pourquoi nous en proposons une version moderne allégée.

 

Mise en œuvre :

 

Rassemblez les mesures, les restrictions et les recommandations et divisez-les en 2 parts égales.

 

Au moyen d’une chaîne de préjugés liez la première partie en un gros bouquet dégarni.   Réservez.

 

Dans un grand ghetto faites un court-bouillon avec la seconde partie. (Dans le cas où l’alimentation en eau courante est interrompue pour raison de privatisation, vous pouvez utiliser les affaires courantes)

 

Plongez-y les chômeurs, faîtes-les suer et laissez réduire.

Écumez souvent la surface pour éliminer la fierté, l’indépendance, le respect de soi, l’originalité, la liberté ; en un mot, toutes les impuretés qui ne manqueront de flotter à la surface.

Régulièrement, sortez vos chômeurs et attendrissez-les, escalopez-les, aplatissez-les, harcelez-les, brisez-les, martyrisez-les, frappez-les fermement avec le bouquet et la chaîne que vous avez réservés dans ce but. (Cette opération est quelquefois jugée pénible par le néophyte ; si vous êtes dans ce cas, recourrez aux excellents services de la Société de Personnes à Irresponsabilité Illimitée ‘ Lonem M’arcel ‘.) L’auteur rappelle que les chômeurs ne sont pas des animaux et qu’en conséquence il n’y a rien à redouter des         associations de défense de ceux-ci.

 

Vos chômeurs sont à point lorsque vous les sentez prêts à accepter  tout et n’importe quoi.

Dès lors vous en sélectionnez un arbitrairement et vous excluez les dix-sept autres du processus. (L’auteur conseille de respecter les prescriptions de recyclage des déchets ou de recourir à l’incinération. N.B. : dans les nations totalitaires il est coutumier de les offrir à la vindicte populaire. Nous ne saurions souscrire à cette coutume mais reconnaissons à chacun le droit d’agir selon ses convictions.)

 

Si nécessaire, lardez votre sélection avec un CDD, un intérim, un emploi précaire, ou même un emploi à temps partiel pour éliminer le reste d’espoir qui pourrait lui permettre d’encore se tenir. Mais prudence, agissez avec parcimonie, cette opération facultative grève   sérieusement le budget de la recette.

 

Votre chômeur est prêt et accepte de baisser son pantalon, croyant signer un contrat de   travail. Vous le farcissez avec l’olive.

Allez chercher votre ministre du chômage et de la ségrégation sociale, parez-la, honorez-la, et soumettez lui votre farce. A ce moment elle va émettre des bruits bizarres : « la situation est grave pourtant tout va bien et soyons positif et ça va aller encore mieux et la fois  prochaine elle veillera personnellement à ce qu’il en sorte non pas un mais un et demi de trois douzaines et que ce serra un progrès indéniable et que le demi de plus fournira du travail aux bûcherons et de la formation professionnelle aux chirurgiens débutants ».

N’en tenez pas compte, cela s’appelle un discours politique, et dans le cas présent résulte d’un processus naturel dû aux effets carminatifs de la préparation.

Vous extrayez l’olive et la réservez.

 

Dressage et service :

 

 

Dressez en plaçant Madame la Ministre du chômage et de la ségrégation sociale en évidence sur un plateau de radio ou de télévision complaisant, disposez le chômeur activé en faire-valoir.

Il est inutile de napper avec des statistiques fallacieuses, Madame la Ministre du chômage et de la ségrégation sociale rendra les siennes sous la salamandre des sunlights.

Servez à une délégation de l’O.M.C., du F.M.I., de l’O.C.D.E. ou éventuellement à un électorat de droite.

 

Vendez cher l’olive.

De nombreux gourmets sont prêts à se la partager pour sucer le noyau à tour de rôle en fin de mois.

 

Eribert